一个有罪妈妈的泪笔
本帖最后由 小朋友 于 2013-12-31 08:31 编辑今天，我要用录音的方式来忏悔我杀人的暴行，用我的血泪和真情唤醒无数还在堕胎的人们。这是我怀孕快2个月的孩子，一对双胞胎啊。当我发现怀孕的时侯，又高兴又忧伤，我从心里是早就盼着有我们的孩子，我多想把他们生下来。让他们从小学佛，然后出家去修行，当得道高僧，弘法利生啊。可是我已到中年，身体也不好。而且我很多弘法和行善的事要开始去忙，这是我多少年早就盼望的事情，现在终于有时间去做了。当我知道怀孕的时候。我真的不知道该怎么办。我在整整一个月的艰难选择中，思来想去，受着撕心裂肺的煎熬，孩子的生死抉择，他们的生命就操纵在我的手里，可是我想要他们，却不能要。一个月内心的挣扎和无助，我最终狠下心来拿起了杀他们的毒药，在我肚子疼的在床上翻滚的时候，我无情的结束了他们2个月的生命，当我看见血盆里那一对孩子白嫩嫩的小身体已有人形，真的是一对双胞胎的孩子。我头晕目眩，痛断肝肠呀。我后悔，我真的后悔了，可是已经晚了。我知道我做了一件让我痛苦一生，让我后悔一生的大错事啊， 从此后我一直活在我那对双胞胎的思念中，活在良心的自责和后悔中，我不能看见外面的小孩子，我不能听见怀孕。流产，堕胎，双胞胎。这些敏感的词。我一听见。我就想起我干的错事，我的双胞胎孩子。我的心就剧烈的疼痛，就落泪，我的脑海里常常浮现出血盆里的那一幕，那躺着的小尸体。我看见别人的小孩子，我就想的孩子要是生下来也会是这样的可爱，我的心里再也无法愈合这次堕胎带给我的巨大伤痛，我内心无尽的痛苦就是对我最大的报应，世界上没有后悔药啊，我真的特别后悔，已经晚了，没有后悔药，上哪去买啊我无论如何我应该把们生下来，。我不该把他们杀死在不该把他们杀死在腹中啊。我想想我经常想我怎么会这样的狠心，我怎么会亲手杀死自己的一对双胞胎孩子呀那两条生命啊，我多么想要他们呀，可是因为特殊原因我不能要，谁知道我心里的那份痛苦啊，我不是个人。我这么的狠心。我太狠毒了，我杀了那两个孩子，我就是用一生去赎罪去超度，我也不能让自己的心安宁，我后悔后悔啊，我是个学佛人。我不配做佛弟子。我明知故犯，我犯了杀戒，我还给自己找各种借口，为自己开脱。。 在这世界上，在我们的周围，像我这样狠心的人太多太多了，造成无数父母杀害腹中胎儿的悲剧。这是人类世界耻辱和残忍的事情，威为什么我们所谓的文明人要杀自己的孩子，为什么我们人类看不起的所谓低等动物都不会去堕胎不会去杀自己的胎儿呢。为什么，难道杀死腹中胎儿是我们所谓的高级动物应该干的吗？这种惨绝人寰的杀戮每天每刻都在发生，无数胎儿的呼救，我们的耳朵都听不见吗？人类，真的该醒醒了。别再杀自己腹中的孩子了。他们都是活生生的生命。都有权利来到这个世间，我们没有权利剥夺他们的生命，我们不要再做杀人犯了，堕胎让女人受尽身体和心灵的折磨和痛苦。堕胎让无数的胎儿被残忍的杀死在妈妈的肚子里，难道当爸爸的就没有罪吗，男人们啊，不要以为你们是无罪的，孩子是两个人的，堕胎如果是两个人商量好，同意的。那男人同样是杀人凶手，同样要遭受惨烈的报应的。 男人啊，你如果真心爱你的爱人。就要爱护他的身体。不要让爱人的身体成为杀害你们骨肉的屠宰场。你们男人知道吗。女人在被逼无奈堕胎后，身体的伤痛虽然会好，也许不会好，但是心灵的剧痛是永远也好不了的了。我的经历我的忧伤和那种无比后悔的心情，是无法用言语描述出来的。。。。堕胎的剧痛将会陪伴我的后半生，无法愈合，我的双胞胎孩子永远永远让我想念，可是世上没有后悔药啊。我去哪里买呀。只有无尽的痛苦伴随着我，泪如雨下冲不走我心里的忧伤。。。。。 我不知道我的双胞胎在哪里孤独的漂泊。我无脸祈求他们的原谅，我只希望他们过得好，不要再被人伤害。女人们啊。不要再杀害自己的孩子了，自尊自爱吧。我希望用我的血泪能唤醒无数还在杀害自己孩子的父母们，那些无情的男女们都醒醒吧。胎儿也是人，。他们有生命啊。我们没有任何人有权杀害他们。。。。。。放下屠刀吧，让所有的生命都能快乐的来到这个世间幸福的生活，不要让堕胎的男人女人们再生活在无尽的悔恨和痛苦中。我希望我的亲身的经历和痛苦，这种撕心裂肺的折磨。能唤醒你们，不要再走我的老路，不要再遭受我这样心灵的剧痛。不要再堕胎了，不要再杀害自己的亲骨肉。。。。。。。 一个伤心欲绝的有罪女子2012年3月27日泪笔
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