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弟子忏悔此生做过许许多多邪淫的事情,甚至因为邪见,一点也不知惭愧。邪淫的行为包括有:包括看黄色书籍,看黄色录像,手淫,轻率地与人发生性关系,同性恋,在有伴侣的情况下与别人发生关系,一夜情,做第三者等。在此我深深的忏悔,并发誓不复更造,做一个有廉耻心的好女人。我从小就受西方文化影响比较严重,性情开放,因此从来我行我素,对于这些过错从不认知,但现在知道,因果不空,种什么因一定会结什么果,毫不虚设,没有一个人能逃得过!!
邪淫的果报是很严重的,我自己总结了一下,有以下几点:
1 变丑:很明显的,人会开始变得相貌难看,脸型浮肿,眼睛无神浑浊,身材走形。
2 身体变差: 各种身体的疾病会伴随邪淫纷纷而至,比如我本人就有:肾虚,心脏病,胃病等等。
3 事业走下坡路: 邪淫的人就是运气差,财运会看着看着越来越差,事业会看着看着衰落,好像被衰神一样倒霉。
4 被人轻贱 : 邪淫的人,被身边的人嫌弃欺负,就算是朋友,家人都会不由自主的做出嫌弃的事情,不明情况的人,以为是自己被人欺负了,其实,根本就是自己邪淫造成的。
5 性情大变: 我小时候是个很温柔乖巧的女孩,自从开始邪淫后,脾气变得十分暴躁,叛逆,亲近恶友,远离善友,不听忠告,一意孤行,给自己和家人造成了很大的创伤。
以下是我此生邪淫的过程:
小时候,在家里发现一本黄色小书,真是宿世的邪淫种子很重,当我翻开书页,看到里面那些文字的时候,心中好兴奋,如获珍宝一般的看得很起劲,那个时候,我好像还在读小学。看书后身体有异样的感觉,没人教,就学会了手淫。自从开始手淫以后,我就变得很难看,紧致的鹅蛋脸慢慢变成浮肿的大圆脸,眼睛肿成了一条线,看上去像个男孩子一样,一点都没有女孩子气,被男生骂很丑,被父亲也嫌弃又肥又丑,连学校老师都以为我是男生而对我很不客气。 脸上长痘痘,导致我到快三十岁了还在长痘痘,而且是很大很大的一个个的脓包,满脸全是,用尽了所有的办法,就是不见好,自己到学佛法以后,才知道,是手淫让我这样丑陋。
高二,我已经很不好看了,性格也因为邪淫而变的很不好,脾气非常的怪异,邪见很重,没有人喜欢我。那时,我认识了一个别的学校的男生,他根本不喜欢我,他纯粹是青春期身体的需要,他说很多好听的话来哄骗我,博得我的信任,经常来我家里玩,我开始也不喜欢他,但后来因为虚荣(他长得还可以,又说很多花言巧语用很多手段),慢慢心里有了转变。直到有一天,他又来我家玩,强行与我发生了关系,就这样,我失去了第一次,没有情感铺垫,没有美丽浪漫的初恋,我的人生残缺了。后来,我选择了沉默与妥协,要求他对我的人生负责,这样拖了好久,大概快一年,我发现他早就有女朋友了,他看事情瞒不住了,就对我说不可能选择我。当时,我死的心都有了,每天以泪洗面,每天一个人面对孤独黑暗的人生,没有一个人可以帮帮我。连最最亲的父母都不能体会我的心情,或者给我一个安慰,我尝试过离家出走,割腕,等等...直到高三,时间帮我抚平了我的伤口... 当时,我觉得自己很痛苦,现在知道,其实都是我自己造成的,一个高中女生,不知道保护自己,不知道矜持,和男生混在一起,有这样的际遇,真是活该,而且邪淫的人就是得不到人的同情与保护,这是我真真实实的感受,因为邪淫的人不正派。
在这样一件受伤的事情里面,只有一位男同学(张)听过我的倾述,在我离家出走的时候,接济过我,我们成为了好朋友,他给过我支持和安慰,他见我太痛苦,还送我一只小荷兰猪作为生日礼物,想要它带给我开心。 在我心目中他是值得我信任的人,陪伴我从痛苦走回平静,是我的死党。但是到了高三的时候,事情突然变了,我因为跟一个男生出去唱KTV,张竟然因此吃醋而说喜欢我,要跟我在一起,我竟然再一次的没有保护自己的意愿,因为我根本就不喜欢他,随便的就答应了,因为我觉得我信任他,觉得他是好人,会对我好。刚开始他对我很好,我也觉得很幸福,感觉自己在一次巨大的伤痛以后,终于停靠在了一个安全的港口,我从没有想过,他,会伤害我,可是,事情就是发生了。他突然之间喜欢上了别班的一个女生,毫不顾忌我的感受的就要跟我分手,要去追那个女孩子,我曾经挽留,他像变了一个人一样的决绝,于是,我把他送给我的所有的东西摔得粉碎。很正常,移情别恋,爱上美女,我生生的把这口气咽了下去,就算每天晚上都留着眼泪入睡,白天也强装没有事,我在心里暗暗发誓,再也不会为感情而认真,我要把我的精神全部用来做一番事业。为什么? 曾经的好朋友会这样对我? 到现在我才明白,是邪淫,邪淫让我的内心充满了邪气,这样的我怎么可能召唤来好的际遇,自然是人见轻贱。如果,我早一点接触佛法,我一定不会让自己做这样的事情,一定会让自己好好保护自己的心,做一个纯洁的女孩。
自从张的事件以后,我的心态一直都不好,人很阴暗,高考以后经常夜不归宿,跟网友或者同学出去疯,对于情感也很不认真了,一心想着以后要干一番大事业,不谈感情,我觉得我的心已经野了,已经不纯洁了。但是说到事业学业,也是因为邪淫,我的头脑一天到晚,昏昏涨涨的,想事不能集中,思想又不能定下来,很跳跃,看一本书都看不完,事业到现在都不怎么样,以前的所谓理想,只是空谈。邪淫的人,事业不可能好的。
大一时,跟高中同学去了一趟南岳衡山,拜菩萨,当时什么也不懂,当旅游去的,但是回来以后,发现运气,心态都出奇的好,当时觉得真有菩萨这回事哈! 可是好景不长。
可是,后来我认识了一个外国留学生,我们互相喜欢,他也打动了我,我那颗伤痕累累的心刚刚开始接受他的时候,他的一个朋友因为喜欢我,嫉妒他,告诉我一个事情:他是结婚了的。 我当时觉得被晴天霹雳给劈中了,我怎么就这么背呢?? 总是碰到这种事情????我到底做错了什么? 我是真心的呀! 我的初发心没有问题的呀? 还因为什么呢??其实,现在知道,就是邪淫,邪淫让我运气衰到极点,碰到的全是恶缘,善缘根本到不了我身边。真是自作孽不可活!!
我气极了,对男人失去信心了。 于是,一次偶然的机遇,我开始了同性恋, 因为在女人的世界里面,我有安全感,我可以支配,对于男人,我太恐惧了。我的第一个女朋友,到现在我都觉得跟她应该只做好朋友,不应该发展成同性恋的关系,因为我们在一起两个月以后,我自己都开始觉得恶心了,特别是身体接触的时候,当时我好纠结,可是不知廉耻的我,竟然没有悬崖勒马,而是迅速的移情别恋,找了另外一个女人。
这个女人,她形象很像男人,所以,我并没有觉得恶心,相反,我的心越来越麻木了,就麻醉自己,把她当成一个“男朋友”来对待,而且也是很认真的对待与她的感情的,但已经因为邪淫而很倒霉的我,碰到的这个人又是一个为人水性杨花(毕竟是女人身),爱“粘花惹草”,邋里邋遢的人,我当时认为她很喜欢我,到现在才知道,她是因为我是大学生,认为我将来有“钱”途,而死死抓着我不放。她其实并不爱我,经常当着我的面说好听的话, 背着我却很有自己的意见。刚跟她在一起的半年之内,她就跟两个女人乱搞过。我觉得我的心都已经快碎了,一向自认为对感情认真的我,不再认真了。对男人和女人都不认真了。我也背着她乱来了,跟两个女人,三个男人发生过关系。曾经向往永永远远的我,后来对任何感情都只是玩玩而已,没有将来,我对爱的心已经死了。现在回想,我真的是后悔至极,我被男人伤害了就算了,还去搞同性恋,这段经历,是我最糟糕的回忆,深深的扭曲了我的心灵。我恶心我自己。
我这年23岁,跟这个女人的关系走到了头,我找了一个男朋友,我的心已经是千疮百孔,对感情没有了感觉,只知道,家人看我不搞同性恋了而高兴,我也高兴,觉得自己总算正常了。 我跟这个男朋友根本就处不好,我当时已经变成神经病了,完全不在乎感情,一点小事就发脾气,冲着他大吼大叫,完全就是一个麻木的人,而他呢,也不是什么好青年,也是个嫖赌淫娼有点钱的人,我当时也快要放弃自己的人生,放弃自己的理想了,我从小觉得自己不要结婚,要看破红尘去出家,或者要做一个钢琴家,做一个国际型的歌手,我一定要出国,去美国,可是,看看我现在这个样子,我的理想跟我的现实,差距得太大,是什么让我这样的际遇????我还有能力挣扎吗?我还有资格为明天而奋斗而成为那样一个美好的人吗?当时,没有一个人理解我,没有一个人告诉我,我应该怎么活? 我过得好迷茫,我的人生被我自己搞得一团糟,给自己结了一个大蜘蛛网。 连父母都不理解我,要我跟这个男人结婚。我觉得我快要死了。 这就是邪淫的果报,现世报,活生生的。变丑只是第一步,其次是再也没有好的感情了,并且连身边最亲的人都不会再疼爱我。 并且在23岁这年,我造下了极重的罪,我堕了两次胎。我的人生马上就要跌入无限的深渊了......
我遇到了人生中最重要的人(M): 在我22岁这一年,我遇到了我人生中最重要的人。 当时,我的生活一片混乱,一片迷茫,我觉得没有希望,看不到未来,我还有过一次一夜情。但M出现以后,他教会了我很多,他是我人生中的善男子,他教我女孩子要学会爱惜自己,要向善,要乐观积极的生活,他很好学,很善良,像个小孩子一样,他的出现,让我的生活完全变了,我也变得很积极乐观,一改以前的生活习惯,隐藏起自己肮脏的那一面,开始像孩子一样生活,他还告诉我世界上有地藏菩萨这样的菩萨,很伟大,地狱不空,誓不成佛,我当时觉得地藏菩萨很厉害,我也想成为地藏菩萨这样的人。这样的生活很快乐,但是日子不长,因为长期的邪淫历史,我的心态已经很不健康了,隐藏只能起到一时的作用,心底的暗流是隐藏不了的。后来,我自己逃离了我的善知识:有两个原因:1 我越来越依恋他,喜欢他,我的不正确的心态导致我很想占有他,但因为他如此善良单纯,我不敢做这样邪恶的事情,又因为他女朋友跟我也关系很好,我做不出破坏的事情,再一个,我自己觉得自己很肮脏,配不上他,因此,我长期处于喜欢又得不到的状态,心灵受着煎熬。2 因为自己内心很阴暗了,跟内心光明正大的人相处久了,会很害怕,想逃跑。于是,我从他的生活里面逃跑了。
2007年夏天一个夜里,我做了一个梦: 梦里,一个孩子掐着我的脖子,恶狠狠的对我说:你明明知道你们会离婚,那为什么还要把我生下来,害我死得这么惨!!!!!! 我差点憋死,被惊醒,喘了好久,呼吸才平静,吓得我再也睡不着,那个时候,我还不知道,我的婴灵宝宝,已经开始报复我了。 如何报复? 让我离开我生命里唯一的善男子,封锁我的善缘。 脸上开始疯狂的长脓包,满脸都是,没有一块好皮肤,瞬间胖到130斤,之前我92斤。 我得了抑郁症,陷入了人生的低谷,让我一辈子忘让不了的三年低谷。堕胎,一定一定不可以,真的是因果不空,真实不虚啊!! 一定会遭到很严重的报复!因为,堕胎是杀人,杀人是要偿命的。
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