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我对堕胎的发露忏悔

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发表于 2015-6-13 18:53:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
末学今天要忏悔自己三次堕胎的罪行。末学之前在佛前忏悔过,当时真实的想法就是听老师讲经时说的那样,因为害怕遭恶报,想赶快道个歉,让婴灵离开,不要纠缠末学。一点也没有认识到,自己的行为给婴灵带去的是怎样无法弥补的伤害。

后来,偶然有一次,还是听老师讲经,讲了被堕胎的孩子是很苦的。末学这才想到我的那三个孩子也是一样受苦的吧。当时真的难过极了。末学居然这样全然不知的过了这么多年。

在这里要非常感恩佛菩萨的加持,感恩先生带领末学结识小组,能够听到老师的讲经。如果不是这样,末学还要继续迷惑颠倒下去。同时还要感恩小组的各位老师的勇猛忏悔,给末学很大的启示和鼓励。

末学是80后,是在所谓的改革开放的春朝中成长起来的,追捧西方先进发达开放的生活方式,将我们中华民族五千年的传统美德,视为糟粕,认为那些都是老掉牙的东西。

就是在这样的邪知邪见的操控下,我在认识先生前,经历了两次不幸的恋爱,堕过两次胎。在跟先生结婚之后,还堕过一次胎。当时我们完全可以留下这个孩子。因为从法律角度上讲我们已经是合法夫妻了,可是我们就是为了所谓的面子和想多过一段二人世界的生活,还是决定做手术,不要这个孩子。我真的是不知羞耻,干尽了伤风败俗的丑事,犯下了天理不容的大罪,世间所有恶毒的言语都不能说尽我的罪行。

而我曾经认为自己没有错,要不是因为父母离异让我失去了家的温暖,要不是因为现在社会大环境不好、思想污染严重,我绝不会做出这些事情。可是现在我明白了,这些全是我咎由自取,是我无始劫来在六道中轮回积累了太多、太深的业力,完全是自作自受。不可饶恕的是,由于我的罪行,伤害了太多无辜的人,不仅旧业未了,反而又造新殃。

我伤害了自己的父母,亏了孝道。父母历尽千辛万苦把我抚养成人,这么大的恩德我不仅没有报答,却伤害自己的身体,让父母为我担忧、操劳。自己的道德败坏,让父母丢尽了脸面,承担着没教好女儿的骂名。我的父亲已经去世,他还要背负这个罪名,无颜见历代祖先。

我对不起一直悉心关爱我的先生。在和先生谈恋爱期间,先生曾经问过我的过去,而我一直不敢告诉先生之前的两次不幸的恋爱经历。因为那时先生是很在意这方面的,一旦知道了,肯定会断然和我分手,我将失去一个期盼已久的美好家庭。所以,一瞒就是五年多,直到2011年1月24日,听到了小组一位女老师的真诚忏悔,我才鼓起勇气告诉了先生。先生听完后,很难受,内心痛苦的煎熬了两天,最终还是原谅了我。

我还对不起视我为己出的公公婆婆,对不起他们对我的信任。对不起陈家的列祖列宗,因为我这么一个道德败坏的后人,让他们蒙羞,抬不起头。

我最最对不起的就是这三个孩子,他们是那么的无辜、那么的纯净,却成为了我错误行为的牺牲品。他们没有任何反抗的机会,就被我用极残酷的手段剥夺了他们的生命,这对他们不公平,真的太不公平了。就因为我的自私自利,愚昧无知,一而再、再而三的亲手杀死了自己的孩子。我不是人,是披着人皮的地狱种。

连只羊为了保护自己肚子里的孩子,都能给猎人下跪哀求,希望为孩子求得一线生的机会。而那是畜生啊,我不是人吗,不是自认为是世界的主宰吗,不是自认为是最具聪明智慧、最能追求自由平等的吗?为什么我连禽兽都不如,这样残忍的事情能眼睛都不眨一下干了三次。如果还有比无间地狱更深的地方,我想我肯定得去那里,而且无有出期。

而我在很长一段时间里根本不知道自己所犯的滔天罪行,即便后来知道了也不知悔改。

学佛之后,有一天先生跟我说,我们曾经堕胎的罪过很大。估计我前世就是从地狱出来的吧,罪孽深重,业障太深,根本不明白为什么罪过很大。觉得先生是小题大作,心里还想,要是有罪,也是你们男人比女人的罪大。

2008年的时候,先生曾经在梦中还见过第三个孩子一次,当时他是背对着先生在那里哭,哭着问先生为什么不要他了。那次梦醒了以后先生就很伤感,非常的后悔。在佛前真诚的忏悔,开始祈请孩子来我们家听经。而我仍然没有悔改之心。

2009年8月,在我怀孕不到三个月的时候,先生被单位公派到英国留学半年。有一天,他给我发了一个邮件,里面是堕胎婴灵附体后令母亲生病的一些实例,还有一些化解的方法。说实话,当时我没怎么认真的看,原因之一是觉得都这么长时间了,怎么又提起来了。我又没生病,应该是已经没事了吧。原因之二,不想面对自己那所剩无几的良知,不想给自己定罪,不想让自己生活在痛苦中。总而言之,就是太习惯自私自利了,已经有些麻木,完全不替别人考虑。

不过当时因为已经怀孕了,很害怕这三个婴灵来找我肚子里孩子的麻烦,所以诵经的时候,把功德回向给他们。我当时是希望他们赶快走,别来找麻烦。先生当时就在海涛法师发起的网上婴灵莲位中给第三个孩子,也就是我们的第一个孩子立了牌位,之后先生又在两天之内念了十万声佛号回向给他。当时我也很想为我之前的那两个孩子立牌位,可是我却因为害怕说出自己的过去会失去这个家庭,再三犹豫之后,还是选择了沉默。再加上,我并没有认清问题的严重性,以为给他们诵经了问题就解决了。就这样我的前两个孩子再一次成为我顾全自己的牺牲品,继续在无尽的痛苦里煎熬。我只顾自己的脸面,只顾自己的生活,狠心的再次抛弃他们。他们对我的恨,估计已经无法用语言来诠释了。

我的女儿出生后,渐渐长大,有几次突然晚上哭醒,是那种尖锐的哭声,像是被什么惊扰了。先生就去请教了老师,老师说是我们家的无情众生影响了孩子,而且说,孩子12岁之前遇到的这些事,大部分都是母亲的冤亲债主。当时我心里想,会不会是我堕胎的三个孩子来了。于是我开始给他们分别诵经,希望他们不要再来打扰他们的妹妹。那个时候我依然不明白自己究竟犯下了多么严重的罪业,以为诵诵经就可以完全化解了。

可能是机缘成熟了,先生给我看了很多由于母亲没有尽本分、犯了罪业,惨痛的结果报应在孩子身上的真实案例。每个母亲都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,以后做一个利益大众的人。我当时真的是害怕了,不能因为我的过失影响了孩子啊,她是无辜的。现在想想这可能是佛菩萨的加持,也是历代祖先的护佑,让我的女儿来挽救我这个罪恶深重的人。

于是我就开始听小组老师学讲的媳妇道,努力做好自己的本分。同时,听老师每周的讲经,按照老师说的方法开始忏悔。

我一开始在佛前忏悔的就是自己堕胎的罪行,当时只是因为害怕,害怕自己会遭到报复,害怕自己的女儿会因为自己的罪行受到牵连。

后来,老师又继续讲了怎么才是真忏悔,要用什么样的心态去忏悔。我才明白,要设身处地站在冤亲债主的立场去思考。可是当时我真的不知道我给被堕胎的三位婴灵到底带去的是多么大的伤害。

真的是佛菩萨加持,有一天我任选了一集老师的讲经,开头就说了他跟他弟媳妇说堕胎婴灵有多么的苦。后来,小组里的老师们开始勇猛的忏悔,其中包括忏悔堕胎。尤其是2011年1月24日,那位女老师的真诚忏悔,终于让我意识到,我究竟犯下了多么严重的罪行。五戒里果报最重的两条罪我统统都犯了。而且还是重中之重,我杀的是自己的亲骨肉啊,五逆重罪啊。我现在明白了,为什么祖师大德说,现在的人死后畜生饿鬼也难求。真的是这样,摆在我面前的就只有两条路,此生不成就,就是无间地狱,进去就别想再出来了。有用吗润肤补水保湿产品排行榜好什么牌子的粉底液好推荐什么护手霜好用最好的哪个面部护理好

为什么我这么愚昧无知,为什么这么刚强难化,造作了这些害人害已的罪业,而且这么晚才明白道理。

我的女儿从出生到现在,没有一天离开她妈妈和家人的照顾,每当她被妈妈和家人抱在怀里,那种幸福愉快的感觉真的无法言表。而我那三个可怜的孩子,在妈妈肚子里不到两个月的时候,还没有完全成型就被最残忍的方法肢解掉。他们当时的无助、害怕、痛苦、愤怒,就算我拼命想、拼命想,也不能完全想象出来。他们当时多么希望我这个唯一的亲人能施以援手,可是我却什么都没做。

最最残忍的,最最不可饶恕的是,他们苦苦等待了不知道多长时间,才盼来了这个难得的做人的机会,欢欢喜喜的来投胎,却在短短的几十分钟内被残忍的瓦解了。佛法说,人身难得,如盲龟浮木,好不容易得到一个人身,却被我们轻率的剥夺。我断了他们的身命,也断了他们的法身慧命。而他们并没有任何过失,甚至还没有机会造恶,就因为我,为了掩盖自己的丑事,让他们成为了替罪羔羊。他们该恨,该报复。我这个罪大恶极的地狱种就算死上千次万次也偿还不清这笔血债啊。



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