忏悔邪淫及堕胎罪

张秀玲

南无佛！南无法！南无僧！
南无大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨！
以及虚空一切龙天护法！

弟子今日在诸佛菩萨前求哀忏悔。祈求佛菩萨加持我，哀怜我，摄受我，护念我。

弟子自幼体质羸弱，虽无大病，却总是身心不安泰。因愚痴无信，从没从业障方面想过。及长，看的书杂了。对于某些书中描写的男女之事，倍觉好奇神秘。由是渐渐放恣情欲，喜好贪欲。以至于神经衰弱，那时却并不知道是由于贪欲心炽盛的缘故。

待到交了男朋友，没多久便开始同居。内心竟也没有羞耻不安。跟男朋友同居的时候，从没想过结婚的事情。倒是男朋友，一心想要对我负责，一心想要跟我结婚，这样他才安心。可是我却总是对他说：“我可不是那种嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁根扁担抱着走的人。你要是对我不好，我们就分手。”我那时刚刚下学，心情不好，男朋友便成了我的出气筒，我对他非打即骂。由于他疼爱我，从来没有还手还嘴过。男朋友对我千般好，万般好，我都认为是理所当然的事情。一点也不领情。时不时地还威胁说要分手……

跟他同居的日子一天天过去，双方的父母终于见了面，要商谈着结婚的事情。 我这时候却突然感到了恐慌。我的这一辈子就这样了吗？难道我年纪轻轻地就要这样走进婚姻的坟墓里去，然后就是围着丈夫、孩子和炉灶过日子吗？再过几年，青春不再，蓬头垢面，人不人，鬼不鬼？多么可怕啊！一想到这些，我觉得我可能会疯掉或者死掉。所以在男朋友家里逼着结婚的时候，我临阵脱逃了。

我知道他确实对我很好。我在分手后，曾哭着对我父母说：“也许我这一生都不会再找到象**那样对我好的人了。”我母亲便问我：“那你为什么不答应嫁给他？”我回答：“我总觉得我如果结婚的话，可能会疯掉或者死掉。”母亲便无言。她一向是由着我们孩子的意的。并且，我也一向任性惯了的。

跟男朋友同居近一年的日子里，我曾怀过一次孕，那时正脾气坏的厉害。常常把男朋友认识我之前，跟其他女孩子交往的事翻出来，跟他吵，跟他闹，简直是天翻地覆。男朋友说，这样生气生出来的孩子，肯定会不健康的。我也信，也没想太多。就听他的话，堕胎了。那时也不知道堕胎原来是很罪过的事情。

跟男朋友交往时，由于身体仍旧很差，且心情不好，男朋友教我学了佛法，那时我便开始接触佛教。他大我五岁，早早走上了社会。而我一个刚下学的人。在一般人眼里，我更象是一个懵懂无知被他所骗的人。我却不那么想，他真的对我很好。真的希望同我结婚。为了要说服我结婚，不知道说了多少道理，找了多少现实生活的例子，可是最终也没有打动我。我终于还是舍他而去。

现在想起来，我对他还是心存感激。他不但对我好，且教我学了佛法。

跟男朋友分手后，我便到了广州。没多久，认识了另外一个男人。也许真的象是过来人说的那样，有了第一次，便会有第二次，第三次……我在那男人频繁的追求下，开始同他在一起。心里竟也没有多少羞耻。也许在我的内心中，根本就不存在什么贞操概念吧。那男人并不爱我，他要的只是我的身体。每当他侮辱我的时候，我就在心里对我自己说：“报应！谁让你对你的第一个男朋友不好呢！”我这才知道，不是所有的男人都会对女人好的，也不是所有的男人都很绅士地关照他身边的女人！后来这男人离开了广州，我同他的关系也就随之结束。我因为这男人的关系，是真的心情不好到了极点了。由此学会了抽烟。我只在我心中说：“报应！”

后来，常会碰到有男孩子喜欢我。我不知道为什么，尽管我不漂亮，却总是能吸引异性。我有时候甚至会同时碰到几个优秀的男孩子来到我的身边。其中一个军官，一个是我老乡。两个人我都非常满意。尤其是那个老乡，一看可知，是个养尊处优的人。而且，一看可知，是个精明的顾家的人。也许他不浪漫，也许他不帅气。但是正是那时候的我所需要的，想要依赖的。我虽然自己不贞洁，却想要一个顾家的专一的男人，最最痛恨花心滥情的男人。我本是可以点头答应的。可是毕竟几千年来传统文化的熏陶，每当我想起：“我不在是个处女了。”我便自卑的不能自拔。我终于还是悄无声息地离开了，这之后，有很多年，我再没谈过恋爱。不是不渴望爱情，是没有勇气。

我曾经很为有很多男人喜欢而自豪，而沾沾自喜。曾经多么热烈地追求不平凡的人生。很多年后的现在，我却变了。我宁愿要一个。只要一个男人喜欢，跟他和睦幸福地一辈子，平平淡淡地，在锅碗瓢盆的磕碰中度过平和的一生。我由此甚至开始羡慕我的母亲。她虽然不富贵，不显达，只是一个普通的家庭妇女。但是她过的幸福，和睦，平和，踏实。锅碗瓢盆的变奏声里，有她的简单的幸福。

这么多年了，我一直在学着佛。虽然学了佛，但是贪欲之心却不能完全放下，由此又犯了手淫之罪。在这里，一并忏悔。


审视走过的路，不禁惭愧得无地自容。那是人所做的事情吗？做了又怕别人知道，由此覆藏起来，不敢发露。常时恐惧惊怕。由此常年犯着头疼的毛病。有时，晚上还会做噩梦，身心严重受损。

由于学佛，知道因果不爽，知道天人鬼神都在看着呢，诸佛菩萨都在头顶呢。也总以为自己所做的事情，会在面上呈现出来，由此而拒绝与人太亲近，封锁自己的内心。我的灵魂就这样孤独地在黑暗的牢房里呆着 。

现在看到你们办的这个网页，看到斑竹自己带头痛切忏悔，看到那么多同修那样至诚恳切地忏悔。也激励了我。鼓励了我。原来有那么多人跟我一样，都是可怜的众生。

越看网页上的这些献身说法，活生生的事例，我越无法坐得住。我不能再覆藏了。我应该向你们学习。在这里至诚发露忏悔。

将这今生前世的一切邪淫恶业悉皆忏悔。将今生前世一切的善业悉皆回向。愿诸佛菩萨证知我，摄受我，护念我，加持我。
愿弟子在您的加持，摄受，护念下，恶业悉皆除，福增智慧长。并早日得证菩提。

南无佛！南无法！南无僧！
南无阿弥陀佛！
南无大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨！
以及一切龙天护法！

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