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看见自己的婴灵孩子

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发表于 2017-2-12 15:48:39 | 显示全部楼层 |阅读模式


  我在自己的家中,不只一次看到过自己堕胎的婴灵,可我那时并不知道那是婴灵。 那时,每到阴历的七月,也就是俗话中的“鬼节”,我就会莫明的害怕,整夜整夜的睡不着觉。那时愚痴,不明因果,不知道自己在害怕着什么,就是怕,特别是晚上,老公要是不在家,我不敢一个人睡觉,把灯都打开,不行的话只好搂着儿子睡,关上灯闭着眼还是怕,浑身发冷,而且,人变得神经质。那个时候就像陈静瑜老师在文章里写的一样,疑神疑鬼、歇斯底里,和老公的关系处的格外差,两个人经常为小事吵架,而且那时我做什么事都不顺利,儿子那时小经常无故生病,也老爱哭。

  有一次,我和老公都在客厅看电视,儿子一个人睡在卧室,我坐在沙发的位置正好都能看到床,我突然看到儿子坐起来一动也不动的,于是我起身去看他,走到近前却发现儿子睡的好好的,心里感到奇怪,可我没作声。过了一会儿老公也看到了类似的情况,他从沙发上起来去看孩子,当他走回来时,他对我说:“奇怪,明明看到他坐起来了的。”

  还有一次,我们正准备睡觉,房门是关着的,突然我们都看到门上的扶手被转动了,然后门被推开了,但门外一个人也没有,我和老公都吓了一大跳。

  事实上,堕胎婴灵一直跟随着我。(我曾经看到一句话:母亲对婴灵至关重要,所以一般情况下,被堕胎的婴灵会一直跟着母亲,所以曾经有堕胎经历的母亲千万不能忽视婴灵的存在。胎儿由于被堕掉的时候太痛苦太痛苦了,这些婴灵们会有很重的怨气和很强烈的执着,所以就会停留在中阴身的状态,不会去投胎。也就是说,一位女性曾经堕过多少次胎,就会有多少个小婴灵日夜跟着,终生如此,甚至生生世世都会如此。)他们恨我们,忿怒于为什么要杀掉他们,而对另一个孩子却那么疼爱,于是他们开始报复这家中所有的成员。

  我记得有一次堕胎后,我、老公、我的公公、婆婆、儿子五个人全部都病了,别人还问我你们家是怎么了。那个时候我还很无知,不知道堕胎的果报有多严重。想想一个孩子和你有多深的缘才会投胎做你的子女,也许他是来报恩的,他还没有看到这人间的第一缕阳光,你就扼杀了他的生命,孩子他能不恨你么?台湾的海涛法师说婴灵在阳间的寿命有多长,那他中阴的阶段就有多长,而这么长的时间,他没有地方可以去,只能在人间游荡,直到婴灵原本在世的阳寿缘尽后,方能正式列为鬼魂,至此,才可以轮回转世。每个婴灵都会报仇,而且是视仇恨的程度来报复,所以堕胎后的妇女一定要超度婴灵,而且是必需怀着真诚、忏悔的心来超度他们,不然无法化解这股怨气。

  而我,不止一次在没有开灯的卫生间里看到过一个小男孩的黑影,有时候一个人在家的时候,总是能听得到屋里有小孩子的脚步声。还有一次在厨房里做饭,厨房的门是花玻璃的,我正在炒菜,隔着玻璃突然看到一个小黑影从厨房对面的房间里跑出来,吓得我手中的锅铲都差点掉地上了,我拉开门看看,却什么也没有看到。

  那个时候我的婚姻、我的工作、我的身体简直是一团糟,我觉得自己已经处在崩溃的边缘。为了求得内心上的平静,我开始听佛乐特别是齐豫唱的大悲咒、观音菩萨偈,一遍又一遍,泪流满面。佛菩萨加持,我宿世的佛缘开始成熟,到了2011年的一月,感恩南无地藏王菩萨的加持,我有缘开始接触《地藏经》,下旬时开始发愿每天读诵经文。

  这是一本佛门孝经,讲了婆罗门女和光目女如何救母的故事,也讲了地藏王菩萨的功德和大愿,重要的是佛在经上宣讲了各种业因果报:有喜爱杀生的人会有短命的果报;有喜爱打猎的人,会惊狂丧命报;有喜爱邪淫的人会变为鸟禽;口出恶言的会家庭不和睦;爱偷盗的人会累世贫困;等等等等。我读了以后开始思考经上讲的各种地狱的苦及种种的因果报应,我开始畏惧因果,想我以前为了贪恋美食,杀害许多水族众生,造下许多的杀业,那,都是堕地狱的因,于是我开始精进的诵经持咒,但此时,无知的我还是没有想到被我堕胎的三个孩子。

  到了三月初,此时诵地藏经近四十部了,有一天早晨,老公上班、孩子上学去了,我因为上的夜班还在睡觉,突然耳边响起一阵嘈杂声,有小孩子说话的声音,然后我的身体好像压了块大石头不能动弹,但我的意识还清楚,于是开始念佛号,张不开口,在心里念阿弥陀佛,之后好点了,但后来又不能动了,身体更加沉重,这时看到一个小男孩要拉我的手,我本能的要躲开可动弹不了,感觉他的手是绵长的,他圆圆的脸皮肤白皙,长的很象我儿子,他趴在我身旁对我说:妈妈,我哥哥的牙齿怎么那么难看啊?(那时儿子在换牙,门牙刚掉一颗),当时的我只是害怕,一个劲的躲。我起来准备到阳台上去,可他一直拉着我不放开,一直把我拉到了客厅,他不说话(客厅里有佛像),只是指一个方向,我看过去,是佛龛旁边的柜机空调,我不明白,他还是指那里,我后来明白了,那柜机上面只放了一样东西——《地藏经》。

  我突然从梦魇中惊醒,呆呆地坐着,清醒的知道:那是我的孩子,曾被我扼杀的孩子,那是个多漂亮的男孩啊,比儿子要白的多、可爱的多,可我读了三个月的经,却从来没有回向给他们;那是我的孩子啊,活生生的从我体内割下来,身体被割的四分五裂、血肉模糊;那是我的孩子啊,我那样残忍地杀害了他们,然后把他们象垃圾一样扔掉,他还叫我妈妈,可我一次都没有想过他们,一次都没有啊……

  我跪在佛前,失声痛哭:孩子们,妈妈错了,妈妈错了,妈妈对不起你们啊……泪,如雨下,心,如刀割的痛,但比起我孩子们的痛,那,又算的了什么呢,可怜的孩子们……直到那一时刻,我才恍然大悟,以前种种不顺皆是因为自己杀子的果报啊,原来孩子们一直都在我身边,一直在暗示我他们的存在,可我竟是多么愚痴……

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