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堕胎的果报是绝对存在的

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发表于 2017-6-1 07:19:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
       

  今天终于下定决心把我的坎坷经历写出来,希望更多的人看到着篇文章,可以深信因果,不再邪淫,不再堕胎,如果也和我一样,因为曾经无知而已做出错事,要尽快真心忏悔,别再抱怨命运的不公,也别在自身之外寻找答案了,世界上没有偶然的事情,一切都在自己但是一念之间。

  第一次:

  我和老公是大学同学,我们一直感情很好,到现在也算恩爱,大三的时候,记得大概那时2001年,身边有些同学已经开始去学校外面租房,同居。我们也禁不住诱惑,初尝了禁果。 我父母都是很保守的人,对我和妹妹也很宠爱,他们知道我谈了恋爱,每次打电话都告诉我女孩子要洁身自爱,我每次听到都忍不住泪流满面,觉得对不起父母。现在想来,虽然当时没有信佛,但是心里还有一丝善根,心里隐约知道邪淫是大不肖,身体发肤,受之父母。后来快毕业时发现自己怀孕了,那时才22岁,老公也很害怕,但是他还是一个负责的男人,我们在离学校比较远的诊所开了药物流产,记得当时诊所的老医生看起来挺和蔼,不知道卖人流药,间接杀害了小婴灵会受到怎样的果报。因为年轻,我吃了药休息了几天就去上学了,只是本来就爱抑郁的我心情更加不好,常常莫名其妙感到寂寞孤独,非常粘我老公,怕一个人呆着。

  颠倒因果:

  毕业后我们俩结了婚,我跟着老公去外地工作,虽然离家远有些想家,但是老公对我很好,夫家条件也好,生活也算安逸。只是我更粘老公了,生怕和他分开,去哪里都要一起。

  本来我们打算晚点要孩子,但是家婆很强势,而我一向性格懦弱,就没有采取措施,几个月后我怀孕了,生了儿子,白白胖胖的,老公和家里人都很开心。我父母也挺高兴。但是我感觉自己有轻微的产后抑郁怔,常常不开心,想哭,一直在网上查心理咨询的资料。和公婆相处也很压抑,常常闹矛盾。孩子四个月的时候,因为吃了不干净的东西,结果拉肚子,因为家里就一个宝贝,几个大人围着,而我又胆小,总是不有自主的担忧孩子(我不知道这个时候,堕胎的果报已经开始显现)所以就听从他奶奶的建议带着孩子去医院住院挂水,结果拉肚子一直没好,换了一家医院又换一种药挂,还是没好,孩子才四个月,前前后后挂了一个月消炎药,拉肚子还是没好,最后医生让我们出院回家自己调养,又过了快一个月,才慢慢好了,从这以后,孩子就常常生病,一岁时又得了哮喘,几乎月月发作,我常常在担心孩子,怕他又生病,怕他冷着,热着,各种担忧,买了一堆药准备着,就好象心理学的那种心理预期一样。结果孩子真的是又瘦又弱身体很差,胆子也小。

  错上加错:

  这个期间,我心里埋怨老公常常不在家出远门,虽说为了事业,但我并不理解他,回到家里也经常玩游戏不陪我,我知道自己原生家庭里也有问题需要去疗愈,造成我心里极度没有自我,为了让老公留下来陪我甚至不惜让自己生病,完全不珍惜自己的身体,后来在没有措施的情况下又怀孕了两次,我心里其实有些期待老公,或者夫家的人可以劝我留下孩子,但是他们忙着事业,赚钱,或者是尊重我的决定,就没有说一句话,我就这么儿戏的,轻率的吃药杀了自己孩子。

  果报很快就来了,因为事业,以及孩子上学原因,我们和老公要两地分居(到现在已经分开十年了)我最担心的事就是和老公分开,我残忍了杀害了小婴灵,他们本该来世间享受父爱母爱,享受生活的,却因为我的无知给断送了,所以我活该受此苦,每当看见别人一家团聚,夫妻恩爱时,我都感到痛苦,直到麻木。这都是报应。

  另外我的身体一直不好,肥胖,高血压,因为常常看言情小说,意淫等也导致肾虚脚后跟疼,这些虽然难受,但是我都能忍,因为我一向不在乎自己的身体,而我最担心的就是儿子,但是这就是母亲堕胎,孩子受到牵连,因为报应根据当时的意念,让我答不成愿望,并陷入深深的痛苦。一个人带孩子的时间,因为孩子哮喘,我带着他看了很多家医院,先是查了过敏源,做了脱敏,每星期都去打针,孩子也受罪,钱也花了几万,病情得到了控制,几乎不常发作了,但是还是没有根治,另外鼻炎一直没好,几乎天天用很多卫生纸,看着孩子鼻子不通,我心里特别痛苦,真想自己替他生病,但是却没有办法。后来改看中医,吃很多汤药,各种中成药,(想到当时自己吃口服流产药杀害胎宝宝时,感觉万剑穿心啊),但是还是没好,还经常扁桃体发炎,小学阶段经常请假。

  寻找原因:

  因为孩子的身体原因,我一直自己学习按摩,心理学,家族系统排列等,我心里很迷惑,想找到原因,不能这么长期痛苦下去,有个机会,参加了家族系统排列,我是为了孩子的病去的,因为我总是担心孩子,担心孩子会病死,我曾想过是不是我的堕胎造成的,但又想可能是家族业力的显现,也许我继承了家里先人的感受(外婆曾经失去过一个孩子),但是家排结果很明显的看出来,是我堕胎的孩子吸引着儿子的目光,而我的代表一直在迷惑的转圈,找不到人生的方向(后来又深入参加了几次排列,这里不再累叙)后来我一直想念着这几个孩子,也做了很多功课,儿子的身体也好了很多。中间有次家排前我打电话问妈妈在我和妹妹之间是不是也有堕胎的兄弟姐妹,结果妈妈说因为当时计划生育她曾经三、四次做人工流产,妹妹也是计划外的。听完我妈的话我出了一身冷汗,家族业力,堕胎孩子的影响居然会代代相传,而我也和妈妈一样在差不多相同的年龄因为不知道胚胎也是生命而残忍的杀害了孩子,只是我是吃药。

  信佛:

  再后来一些特殊的因缘,我接触了佛法,现在已经吃素一年多了,当初是为了孩子而吃素念佛的,结果现在真的是看到因果不虚,只有佛法才能拯救我们迷惘的心灵。

  前几天孩子又感冒了,到今天已经十几天了,一直没好,我心里开始着急,帮孩子念药师经,放生,祈祷。昨天晚上做了一个梦,梦见一个小女孩,大概6,7岁的样子,来到我的面前,没有说话,而我在梦见,清楚的感觉到自己的情绪,居然舍不得把手里的东西给孩子(记不清是什么东西了),醒来以后我坐了很久,尽管我参加家排,多次在寺庙为孩子超度,多次冥想,但是我的梦不会说假话,我真心为孩子忏悔了吗?忏悔了多少?孩子又得到了多少功德?难道我不是怕对儿子造成不好的影响才做一些事的吗?年前说 再次为堕胎孩子念30部长寿灭罪护诸童子陀螺尼经的念了几次,为什么放生只给儿子回向?难怪他们不原谅我,我无知懦弱,意志不坚,连我都不能原谅我自己。现在的我已经对佛法因果深信不疑,发誓为小婴灵念的佛经一定要念完并且回向,每月为他们放生300元,劝更多的人千万不要堕胎,小婴灵也是生命。另外:紧急避孕药也可能是堕胎,可以自己去百度,不但对女性生理有影响,对情绪也有很大影响,由于我曾不信佛法,不懂自爱,吃了很多紧急避孕药,每次吃完都会情绪低落好久。

  假如我今天写这篇文章令有缘人看到,有一丝功德的话,悉数回向给我堕掉的宝贝,愿他们离苦得乐,不再受苦。

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