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我的话：从‘某一种水果’网转载的。具体名字，在英国呆过的人都知道。国内应该打不开该网。 20岁女生，做爱，做妈，打胎，都不稀奇。我们理性理解看待。关键是其帖中某些描写，请大家关注我用红笔画的那几段： 我没有用马甲，希望JMS轻拍。整件事发生在国内。 作为一个准妈妈，我想用这一贴来纪念我那个无缘的孩子，也希望能帮到一些正在纠结的姐妹们。 事情发生在两年前，刚毕业的我回国了，并打算长期呆在国内工作。 LG（当时还是BF）送我回国，陪我在国内足足3个月，直到签证到期了，他就要返回英国。 当时对未来很彷徨，亲情，爱情很难取舍。LG不是那种很出色的英国人，要他跟我留在中国，学语言找工作是很难的。而我，因为是独生女，留在国内照顾父母是我的责任。（即使到了现在，我贪婪的选择了亲情，爱情两不误。结果变成了英国，国内两边飞，一年有大半时间是和LG分开的。不知道嫁到国外的JMS是怎么维持两边平衡的？）
那是LG陪我在国内的最后一天，我们都知道下次见面的时间可能是很久以后。那天晚上，我们整晚拼命的ML,直到TT全部用完了我们还是没有停下来。因为我月经刚过，所以心存侥幸，认为不会有什么后果。现在想起来，任何一次不顾后果的行为都会付出惨痛的代价。 第二天一早，我就把LG送上飞机了。接下来的一个月还算平静，我开始在父亲的公司上班了（很没出息吧）。 一个月后的一天。忘了午饭吃的是什么了，反正全部贡献给公司的厕所了。因为我本身肠胃就不太好，所以没有当回事。 第二天，头晕恶心继续，而且变本加厉。因为当时国内正是夏天，我出门又不爱打伞，所以我又认定自己是中暑了。就这样，灌了好几天的凉茶，板蓝根都不见好转，这才引起我的重视。
我开始怀疑自己怀孕了，因为没有计算自己经期的习惯，所以不是很确定这个月月经有没有迟，迟了几天。最直观的办法，就是去买试纸验一下。 在下班的路上，买了一个试纸，回家就迫不及待的验了一下。 当只有一条红线出现在试纸上时，我的心放下了一半。但是过了一会儿，另一条线又浮上来了，虽然很淡，但是确实存在。 于是，我又去买了一盒。还是一条深，一条浅。我把附近的药店都去了一遍，每家买一盒试纸（当时害羞，同一家不敢去两次）。以最后结果，两条很深的红线结束了我到处找新药店买试纸的举动。 这时，我已经完全确定自己怀孕了。因为孕吐很厉害，这两天几乎是靠喝水维生的，一点饭菜的味道都会让我把胆汁都吐出来。
我的情况一直都有跟LG说，他开始很担心，后来知道我怀孕后也跟我聊了很久。LG是很喜欢孩子的，他说如果我决定生下来他会马上过中国来跟我结婚，但是如果我决定打掉，他也会支持我，只希望我自己不要太伤心。这种体贴，也是我最后决定嫁给他的原因之一，但这是后话了。 我几乎决定要把孩子生下来了，我开始计划未来，但是想的越多越觉得还不是时候。我还没有准备好，自私的我给了我的孩子这样一个自私的理由，没有给他来到这个世界的机会。
我把我的情况和我的决定告诉了妈妈，因为我不敢像很多女孩一样自己面对接下来将要发生的事。LG那边我告诉了他我的决定，我没有让他过来，不想让他看到我亲手杀死自己的孩子。他听起来很失望，但是一直安慰我，说他会努力工作尽快让自己有能力给我一个家，我们还会有其他的孩子。 整件事里，妈妈给了我很大的支持，从头至尾陪着我。这里想对年龄比较小的姐妹们说，如果意外的怀孕了，不要怕被父母知道，父母永远会给你最大的帮助。更不要自己跑到不正规的医院去堕胎，这样做的后果是不可估计的。 记得妈妈当时说的最多的一句话就是：过两年吧，过两年我退休了你再生，我给你带孩子。
接下来的事导致了我决定打死都不在国内生孩子。与崇洋媚外无关，与身份问题无关，只是因为国内医生和护士的服务态度让人胆寒。 我去的是一家政府机构的医院，离我家不远。挂号后我和妈妈就到妇产科。 这是我第一次来妇产科，把号和病历交给分诊的护士后，护士皱着眉瞥了我一眼说：坐在边上等叫号，不要乱走。在英国习惯了微笑的服务后，对这种态度还真有点适应不良。后来看见这些护士对所有人都这个态度的时候，心里平衡了很多。 等待的时间很长，我有足够的时间仔细看周围的人和东西。这里的海报不多，只有关于婴儿发育过程的几张，还有一张关于叶酸和脐带血的，“优生，优育”的红字，在墙上很是醒目。 候诊的人很多，我忽然发现好像不能管在这里候诊的人叫患者或病人，因为大多数人不是生病了才来的。可能是因为妈妈就坐在身边，我没有太过紧张或害怕，所以老是在想一些奇怪的东西。
来妇产科的人物外乎3种，产检，人流，妇科病。来做B超的孕妇都在不停的喝水，好像是说一定要让膀胱很涨才能照的清楚，真是难为她们了。还有一些女孩是来做人流的，有些是朋友陪着来的，但更多是自己来的，其中有几个看起来很年轻，好像都不到20岁。 终于叫到我了，进了诊室，医生的态度也是不咸不淡的。得知我怀孕后，只是在病历上写了几笔，然后说：交钱，验尿，验血。不到2分钟，我们就出来了。 又是半个多小时的等待，化验单才出来，拿着又到医生那里去了。 医生扫了一眼化验单，告诉我：怀孕了，要么？因为思想准备做的比较充足，我很平静的说：不要。大夫看了我一眼，没说什么，继续写病历。我在她的眼神里也看不出什么，但是还是觉得很不舒服。 医生继续在病历上写了一会儿，说：交钱，做B超。又是一轮排队交钱，等待（在国内医院，如果不像靠关系，就等吧）。
终于进了B超室，里面的大夫问了我一句：要么？我说：不要。然后大夫很利落的跟我说：裤腿脱一边，躺倒床上，脚放两边，双腿分开。当时门没有关，帘子没有拉。不知道为什么，我当时已经不指望会被当成人类对待了，反正男的不让进妇产科，我就懒得害羞，省得被骂（等的时候，我听到很多患者被骂）。 大夫拿了一根大约30~40厘米的铁棍，粗细不好说，反正不是很细。看了我一眼，不耐烦地说：腿张大点。然后直接就捅进来。我属于比较怕痛的，但是当时怕挨骂我只是轻轻哼了一声，反射性的全身绷紧了一下。 大夫又是不耐烦地说：后面很多检查都要这么做，这点都受不了，手术这么办？放松！ 我也只好照做了，没有说什么（我承认自己没种，我都鄙视我自己） 放松之后，满心以为这就结束了。但是不是。大夫把铁棍插的更深，然后开始搅动（后来知道那根铁棍是个摄像头之类的东西，大夫在寻找胚胎）。可以感觉到有个东西在碰自己的子宫，很疼。就在快受不了的时候，终于结束了。
大夫给了我一张纸，要我拿回给门诊的大夫。 这张纸上有张照片和一些数据。这都告诉我，我的孩子有黄豆大了。妈妈也告诉我，因为是不要的，所以大夫才会把镜头放进体内照相，这样比较快。但是让她搅过以后，这孩子已经不能要了。这张照片我看了很长时间，第一次真实的感觉到我在谋杀自己的孩子。也许是因为怀孕时间不长或者我根本不是个好妈妈，罪恶感来的反而比心痛与不舍来的强烈。
回到门诊，我已经习惯了这些大夫的态度。不知道是因为我来的目的让她们厌恶和轻视，还是我太敏感了，她们对所有人都是这个态度。反正我在这感觉不到自己是被当作人来对待。当时就决定，我不要在国内生孩子，我希望我的孩子是被当作人迎接到这个世界来的，我希望自己在生产的时候能看见一个微笑，而不是一群皱的眉头脾气暴躁的医护人员。 门诊的大夫继续写着病历，回头对我说：脱掉一边裤腿，躺倒床上，两腿分开。然后把床前面的帘子利落的拉上了。我就知道没有好事，但是我连害怕的时间都没有，心想：起码这次拉帘子了。 我已经躺到床上，这时从门外进来一个实习医生，男的。大夫对这个实习医生说：取样，验白带。虽说医生没有男女之分，凡是我在心里把这个实习医生祖宗问候了个遍，一大男人当什么妇产科大夫！！！肉在砧板上，没办法，只好安慰自己：今天你不是人，是牲口！
这个实习大夫已经拉帘进来，戴上了手套。拿了一根透明的塑料管一样的东西，粗细比B超的摄像头要粗一圈。 也是，不等我反应，就直接插进来。我感觉塑料管处理的不是很光滑，很痛，肯定被划破了。塑料管很快又被抽处来，我看见上面有些白带，还有血。实习大夫转身，把取出来的样反到试管里。我心里暗骂：这个新手，摆明了用我练手。这个实习大夫对门诊的医生说：有出血，可能有炎症。我：！·#￥%…………%￥#· 还是什么都没说。 门诊大夫给我开了一些消炎药，让我回去吃一周，到分诊的护士那里预约下周手术。 妈妈建议我约最普通的人流手术，当时天真的我以为科技已经发展到所有的人流都是无痛的。但是这也让我真正的了解和感受到什么是人流。 现在国内很多小女孩多次去做人流，可能就是因为无痛人流的普及，一觉醒来手术已经完成，完全感受不到整个过程。我一个高中的同学曾经要我陪她去做人流，当时我连男朋友都没有过，对这种事一知半解。但是我知道害怕，因为毕竟是手术，我负不了这个责任，于是我找个理由拒绝了（我不仗义）。后来听她说起，下次可以自己去了，因为一点都不疼。我听得有点寒，还有下次。。。。。。。结果，真的有。
那是我出国后又听说的了。 等待手术的一周里，我一直都不愿去想手术是什么样的。医生给我开了3种药，都是胶囊，每种一次吃7粒，一天3次。这辈子第一次觉得自己像是药罐子，幸好我不怕吃药。 然后就是手术了。 这天早上，妈妈陪我来医院。又是一连串的挂号，等待。大夫又要我躺在床上，验白带。这次比上次好很多，大夫是个很有经验的老太太，这次不疼。 然后又是交费，拿药，等待。基本上整个手术，医药费加起来要2000RMB左右，不知道还在上学的小女孩怎么负担的起。 过了很长时间，一个护士把我和另外5个女孩叫起来，带到了医院另一边的手术室，在手术室外面等着。给我们一人一片药（应该是止痛药之类的）含在舌下，几分钟后，只觉得头晕恶心。
和我一起过来的5个女孩，年龄看来和我差不多，只有其中一个是由一个男孩陪着的，其她都是自己来的。 手术室的大夫把我们一个一个的叫进去，大概20分钟一个。我是第4个进去的，但是没有看见先进去的女孩出来。 进去之后才发现，里面不是一个手术室，而是一条走廊，有很多房间。大夫把我带到一个房间，里面有两张床，让我把裤子脱掉，穿上手术服，等着。 又过了大概10分钟，有个护士过来，把我带到另一边的手术室。手术的大夫已经坐在那里了。让我安心的是她给了我一个微笑，旁边有两个大夫，叫她老师。我知道至少在最后我遇到了一个有经验有很和善的医生。 大夫一边拿出工具，一边对我说：有点疼，但是忍一下就好，没有忍不了的。 我按照她的吩咐，躺在手术床上，任她把我的腿架起来然后开始消毒。消毒的过程就是用棉球沾药水把阴道的里外清洗干净。可能由于工作的时间久了，没有大夫对你太过温柔，但好在她手法熟练，很快就消毒完了。
我知道接下来是真正的手术了。 我经历的手术就是所谓的刮宫，因为是躺在床上的，我看不到大夫用到的工具。我只能说一下我自己的感受。 先是阴道被撑开了，开始有点疼，后来就习惯了。然后觉得有东西伸进子宫里，开始凉凉的后来慢慢的开始有点疼，和经痛很像。 感觉那个在子宫里的东西一下一下的在刮，越来越痛，时间过的很慢，只觉得很疼，没完没了的疼。当时，手是被要求放到胸口的，我只能两只手互相抓着，越抓越紧，希望能减轻一点疼痛。 我的意识一直是清楚的，但是时间又好像很迷糊。我抓着自己的手，感觉着子宫里一下一下的疼痛，从左到右，一下一下的过了很久，直到我的腿开始发抖。到现在我也找不到描述这种疼痛的语言（我的孩子还没出生，不知道生孩子和刮宫哪个比较疼）。 终于，大夫的手停了，我已经是满头的汗。我从头到尾没有哼一声，因为我知道一出声我就会哭，但是我已经疼到哭不出来了。大夫说了一句：蚕豆大，已经长胎芽了。我站起来，没有看一眼手术盘里的东西—–我的孩子。我不知道胎芽是什么样的东西，但是大夫的这句话让我记忆很深。 大夫让我回去穿好衣服，拿了病历就可以走了。我自己慢慢的走出手术室，穿上衣服，再走出去。每走一步都很疼，腿也在发抖，头上的汗还是不停的往下滴。
我走出手术室的大门，妈妈过来把我扶住，我们满满的走出了医院。我没有看到和我一起来的那5个女孩子，我不知道自己来的人她们是怎么回家的，也许她们回到家还要装作什么事都没有的样子。我忽然觉得自己原来很幸福。 回到家里，躺在床上有1个小时后，才慢慢不觉得疼了。无论如何，我再也不堕胎了。我把整个经过告诉了LG，不知道作为男人能不能理解我经历了什么样的痛。只记得他当时很心疼，之后无论如何他都不在没有TT的情况下碰我了，直到两年后我们结婚了，我决定在虎年要个宝宝。 我的第一个孩子，用她的生命让我明白：女孩，女人一定要爱惜自己。因为意外怀孕这种事，付出的代价是孩子的生命，自己的健康。我是幸运的，生命里有爱我的家人，爱我的丈夫，我相信，我的孩子也是爱我的。 用此贴来纪念我无缘的孩子。
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发表于 2014-2-24 11:11:18
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